Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?

У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?

Психологи объясняют этот факт термином &laquo,созависимость&raquo,. До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).


И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.

Что это такое?

Что это такое: понятие

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа (&laquo,что люди скажут&raquo,), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Что это такое: описание

Можно &laquo,выбрать&raquo, психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться &laquo,залечить&raquo, душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

Психология и причины

Основа созависимых отношений , это подавление собственного &laquo,я&raquo,, сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя , оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений , это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

&#171,Недолюбленные&#187, родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются &laquo,заслужить&raquo, любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль &laquo,спасителей&raquo,. Это люди, которые стараются всем нравиться.

Психология и причины возникновения

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант , вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Треугольник Карпмана

Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как &laquo,треугольник Карпмана&raquo,. Каждая из его вершин , определенная роль в социальном взаимодействии:

  • жертва,
  • преследователь,
  • спаситель.

Треугольник Карпмана - что это такое?

Первая , тот, кто &laquo,страдает&raquo,. Вторая , тот, кто выдвигает требования и &laquo,мучает&raquo, её.

Третья , тот, кто пытается &laquo,оказать помощь&raquo,. Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

&laquo,Спаситель&raquo, удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. &laquo,Творческий гений&raquo, в данном случае играет жертву , он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так , можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится &laquo,спасителем&raquo, гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

В алкогольной семье

В алкогольной семье: пример

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

  1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
  2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери , её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок , нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

Контрзависимость

Контрзависимость в паре

Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.

Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.

Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся &laquo,недолюбленные&raquo,, то контрзависимыми , те, кому любовь принесла боль.

Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов, те, кто потерял родных.

Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.

Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей &laquo,точке невозврата&raquo,, первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.

И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.

Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый , от необходимости их подавлять.

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость от партнера

Эмоциональная зависимость , еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта , того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер , может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж (&laquo,Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!&raquo,, &laquo,Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление&raquo,).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда , панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

Как выйти из созависимости?

Как выйти из созависимости в отношениях?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать , другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант , группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность &laquo,срыва&raquo, (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный , без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания &laquo,Мне плохо&raquo, и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Мнение психолога о созависимости: